" Mad world "

Heihei. Pole väga ammu kirjutanud. Kuidagi unustusse on vajunud se värk siin. Võib-olla selle pärast, et ma armastan siia kirjutada siis kui ma olen emotsionaalne. Pole juba päris tükka aega eriti emotsionaalne olnud. Või siiski. Emotsioone on küllaga aga need on enamasti tohutu närvilisus ja vihahood, mis ei ole üldse hea. Peaksin end rohkem kontrollima. Vihastan inimeste peale liiga palju ja need kelle peale ma vihastan on tegelikult head sõbrad. Kurb, et nii on. Kui oleks võimalik siis peaks närve taastama aga kahjuks ei ole see võimalik ju.

Olen viimased kaks päeva minevikus olnud mõtetega. See teeb mind kurvaks ja ühtlasi toob ka naeratuse näole. Jah Sina, kui sa seda loed, ma olen suinust pidevalt mõelnud. Ära küsi miks. Lihtsalt..Vahel on vaja mõelda ka vanu asju. Kuigi mulle ei meeldi minevikus elada.

Ega ma einult minevikus siis ei ole. Ma olen ühtlasi ka väga reaalses olevikus. Tehniline arvestus oli, nelja sain. Oleks tatnud paremini aga , mis olnud see olnud. Olen rohkem hakanud mõne inimesega suhtlema ja see on äärmiselt tore. Avastasin uue endal ühe uue huvi. Mulle meeldib inimesi " lahti muukida" . Ma ei ole selles küll eriti osav aga see on põnev, kuidas inimesed end järk järgult avavad. Ärge keegi kartke, ma ei kasuta kedagi ära. Ma olen liiga nõrk inimene, et midagi sellist üldse teha.

Korralik lumi võiks juba maha tulla. Praegu on kõik nii sünge ja kurb kuidagi, et ka meeleolu muutub süngeks. Kui tuleks lumi, oleks olemine palju parem. Ma usun, et oleksin taas väga energiline ja rõõmsameelne. Ma armastan talve.

Ei oskagi rohkem midagi praegu kirjutada. Eks püüan edaspidi tihedamini kirjutada.

Päkapikuaeg on kohe käes ;)
K.

Super!

Nüüd on seljataga juba pikk pikk aeg Tallinnas ja saan see nädalavahetus koju. Lõpuks ometi!! Nii hea.
Tunnen end nii hästi. Super nädalavahetus oli. Sain olla koos inimestega, kellega pole ammu suhelnud ja see oli nii positiivne. Kogu laupäeva õhtune vanalinna peal olemine, polnud tähtsust alkoholil, tähtis oli seltskond, mis oli minu arust vägagi mõnus. See nädalavahetus andis palju energiat siiski juurde. Kui välja arvata muidugi pühapäev, kui mu vererõhk ja pulss hakkasid jukerdama. Aga üldiselt andis nädalavahetus palju energiat, sära, rõõmu ja silmarõõmu ning ühtlasi ka palju mõtlemis ainet enda valikute ja otsuste kohta. Tohutult super. Väga hea on olla üle pika aja. Praegu isegi ei huvita kuidas mul minema hakkab, mis toob tulevik ja milline on minevik. Praegu on praegu ja mul on väga hea olla. Loodan, et inimesed, kes mu blogi suurest igavusest lugema juhtuvad, ei mõista mind valesti praegu.
Eriala läheb küll järjest kehvemini aga ma ei suuda isegi selle pärast muretseda. Neljapäeval on klaveris iseseisvate lugude ettemäng ja mul pole selge aga ma ei suuda ka selle pärast muretseda.
Pean olema siiski mõistlik, sest nagu kogemused on näidanud siis langus on kiire, järsk ja valus.
Õppimine on edukas ja üldiselt läheb ka siiski hästi.
Naljakas on kirjutada eriti positiivset blogi. Olen päev otsa juba tahtnud kirjutada aga vaimu pole peale tulnud. Ega praegu ka päris vaimu ei ole aga kirjutada tahaks nii väga. Tean nii täpselt mida tahaks kirjutada aga nagu näha, ei suutnud ma seda siis normaalselt kirjutada. Aga sel polegi tähtsust, peaasi, et enda kirjutamis vajaduse rahuldatud saan.

Oh jah. Viimane tass teed ja peaks magama minema. Puhkamine on praegu äärmiselt vajalik, kui tahan terve püsida. Lootsin, et saan vaheajal kodus rahulikult haige olla ja terveks saada aga kogu aeg tuleb vaheajale tegemisi juurde ja praeguste andmete põhjal saan vaheajal vaid kaheks päevaks koju. Asi seegi:)

Jaksu kõigile!
K.

Tubli tüdruk olen ikka. Õppida! Õppida! Õppida!
Tohutult olen õppinud. Hinded on nii super ilusad. Läheks siis muudes asjades ka nii hästi kui koolitöödes.
See nädal on lihtsalt katastroofiline. Jama jama otsas, probleem probleemi otsas. Kohutav. Haigeks hakkan ka jääma vist. Eile näitas kraadiklaas 35,4 ja vererõhk oli minu kohta natuke liiga kõrge. Ehk siis mul oli nõrkus. Vast vean ikka vaheajani välja ja saan koju tervenema minna. Egas see ka kaua ei kesta, minu vaheaeg kestab seekord vaid 4 päeva. Aga ise olen süüdi. Olen kuhjanud endale nii palju igasugu orkestreid. Aga mulle meeldib. Kuigi ühest orkestrist sooviks siiski vabaneda- ENPO. Nüüd mängin ka HNSO-s, tore, laupäeval lähen esimest korda kohale ka.
Alles lõppes september, alles lõppes suvi. Ja mul on juba tunne nagu need kaks oleks igaviku tagused ajad. Aeg läheb nii kiiresti ja samas nii kohutavalt aeglaselt. Ei teagi kumb parem on. Vast ikka aeglane. Aga siiski tahaks ka, et see kiiremini läheks. Saaksid kiiremini mööda need probleemsed ajad. Kuigi, kes teab, võib-olla need ei saagi mööda... Ah, mis ma ajan. Ma pole kunagi suutnud liiga negatiivne olla, need ajad saavad kindlasti peagi läbi.

Palju on juhtunud vahepeal. Ei teagi nüüd, mida siis teha. Tean küll. Mitte midagi tegemine on kõige kindlam variant, lasen elul ja asjadel end vooluga kaasa viia nüüd mõniaeg. Ei, siiski. Ühe asja pean ikka korda ka ajama ja seal ei aita mind mingi vool. Kui jätta see voolu teha, siis võib asi veidi kehvasti lõppeda.

Järgmine nädal tuleb lörtsi.
K.

Valel ajal vales kohas

Olin jah valel ajal vales kohas. Arvasin, et enam ei ole valet aega ja valet kohta aga säh mulle, oli ikka küll. Üks hea inimene arvas, et mul läheb 4 kuud aega. Ta eksis, neli kuud on juba möödas...Homme on ka üks hea kuupäev. Või noh, see oli hea kuupäev, just see number, september ise mind väga ei huvita.
Bethiga on meil nüüd mõnus tuba. Hubane. Sain endale ka arvuti. Lõpuks!
Piccolo ainult puruneb koguaeg. Tuleb parandusest ja läheb parandusse. Juba teist nädalat jamab. Oktoober tuleb ka metsik. Koju ei pääse. Pole kolm nädalat kodus saanud käia ja ei saa kolm veel. Nii imelik kui see ka pole, on tekkinud koduigatsus.

Tallar on veidi hull vist peast. Moodle! Moodle! Moodle! See on ta elu vist. Aitab ehk juba ka??

Täna puhus torm meil aknad lahti. Toas on jube külm ikka. Aga õnneks on tunda radikates juba soojust.

Mõnusat sügist!
K.

Hästi!! :)

Kool on kestnud nädal aega ja minul on juba tunne, et see venib ja venib. Nagu poleks seda suvevaheaega olnudki ja ainult koolis olekski istunud. Tegelikult pole muidugi asi nii hull. Mulle meeldib koolis aga harjumatu on. Uus klass ikkagi. Nad polegi nii hullud kui ma kartsin, nendega on suisa tore ja lõbus. Taaskord eelarvamused, nendest tuleks vabaneda. Sama moodi suhtume ka eelarvamustega uutesse. Ei tohiks.

Tegelikult on viimased kaks nädalat väga mõnusad olnud. Saime Bethiga mõnusa toa endale ja üleüldse on mõnus. Meeleolu on koguaeg positiivne. Olgu valetan. Viimased kolm päeva on siiski kuidagi omasse mulli ära tõmmanud. Just õhtuti. Istun enda voodi äärel ja hakkan mõtisklema. See ei ole hea tegevus minu jaoks. Sest kevade lõpp ja suve algus näitasid mulle väga hästi, mis selle tulemus on. Rohkem pole seda vaja, tänan ei.

Eriala on olnud lihtsalt super. Ma olen armunud. Ja esimest korda armunud teadmisega, et mind ei reedeta. Ma armusin flööti. Paljud naersid mu välja kui sellest kuulsid aga nii on. Eks see ole kummaline muidugi. Ma olen 8 aastat flööti mänginud ja alles nüüd sain aru kui väga ma seda pilli armastan. Lihtsalt võtsin end kätte ja hakkasin harjutama mingi hoopis teise tundega ja jälgisin kõikke, mida Raivo mulle koguaeg jahvatab ja siis sündis tõepoolest ime. Mul võttis seest õõnsaks, sest see, mis tuli pillist oli niivõrd kaunis.

Ohjah, vaid siia saan ma enda emotsioonid tühjaks lasta, sest siin ei naera keegi mu üle ja üldjuhul ei loe seda vist ka keegi. Kuigi ega päris kõikke ikkagi ei saa kirjutada. Saaks ainult juhul kui muudan täiesti privaatseks. Aga nii oleks igav. Kirjutaksin eriti harva siis.

Mu sees on üks suur süvik. See ei paista välja. See on hea. Inimesed vaatavad mind ja ütlevad:" Oh, kui tore, sa oled jälle hüperaktiivne Nublu". Seekord on mu kest veel tugevam kui enne. Mingi osake minu sees on nagu tühjaks lastud õhupall. Tänu end äsja avastatud flöödiarmastusele on asi muidugi paranenud aga see löntis õhupall jääb vis kauaks. Ajapikku ma lihtsalt õpin seda ignoreerima ja ei pane enam tähele. Tegelikult olen suutnud seda juba pea kaks nädalat ignoreerida kuid aegajalt ei ole see siiski võimalik.

Olen tohutult tänulik Bethile, Marile ja Kaiale ja Kadile, kes on mulle tohutult kallid. Kaia, saa ruttu terveks ja tule tagasi. Mari, ära ainult kaugeks jää. Kadi, sinuga on läbi elatud palju seiklusi ja kindlasti tuleb neid veel. Ja Bethi...Ole sama sigalahe toakaaslane edasi! Muidugi suur tänu ka mu klassivendadele, kes moodustavad enamus mu pidevast suhtlus ringkonnast. Te olete super ja panete mind koguaeg naerma!!

Tegelikult on kõik super hästi!!

Ilusat kooli algust!
K.

Täpselt 4 kuud tagasi olin ma maailma kõige õnnelikum inimene. Järgi on ainult vare sellest õnnelikkusest.
Armastan enda sõpru üle kõige ja muud polegi vaja:)

:)

Vapustav.
Kõik läheb jälle ülesmäge. Eile käisin Tallinnas. Sain endale lõpuks enda isikliku pilli. Oh kui hea see on. Super lihtsalt. FC Türi ja FC Levadia mängu käisin ka vaatamas, kahjuks Türi kaotas 2:1. Siis sai päris mitu tundi mööda poode kapatud ja üht koma teist kokku ostetud. Ja siis..LOOMAAED!!! Nagu väike laps, eksole. Aga polnud aastaid käinud ja see külastus oli super. Istusime pikalt elevant Carli juures. Nii ilus( mis sellest, et jube kortsus ja must) ja aeglane loom. Rahustav oli teda jälgida. Meeletu. Troopikamaja oli kõhedust tekitav. Kalad on muidugi vägevad aga see suuuur ja kole ämblik...Mul hakkas kõhus keerama kui teda nägin. Siis kohtusin tiigriga. Kui ilus loom. Kui oleks võimalik neid kodustada, võtaks ühe endale ka. Maailma kõige armsam kiisu. Kohtusin ka lõvidega. Isalõviga vahtisin pikalt tõtt, ta oli nii kurva pilguga, et ma kohe ei suutnud sealt lahkuda. Lõpuks muidugi lonkisime sealt minema. Tanelil oli ja on siiani jalg väga haige , vaene mees kõndis statiivi abil. Suur respekt Tanelile, kes tuli hoolimata end haigest jalast meiega loomaaeda, ta vaevu liikus aga kuna oli lubanud, tuli ka. Lõpuks olime muidugi kõik läbi omadega. Madala tallaga plätudega päev läbi ringi tõmmelda..Jube.

Käisin just väljas. Nägin elus teist korda langevat tähte. Ei jõudnudki soovida midagi. Aga hea tunne tekkis. Aga ei tohi loota lootusetut. Muidu pettun. Aga ehk tõi see langev täht minuni midagi head, midagi väga head.
Viimased paar päeva olen üleüldse olnud kuidagi jube heas meeleolus. Rõõmus ja samas ka mõtlik. Energiat on palju.

Ohjah, tahaks nii palju kirjutada siia aga ei oska, taha ega suuda.
Ehk tuleb aeg, mil suudan kõik enda mõtted siia lagedale laduda.

Ilusat suve lõppu!
K.

Ok.

Pole ammu kirjutanud. Pole olnud tahtmist ja jaksu. Nüüd tuli siis selline meeleolu, et võiks jälle kirjutada.
Päris palju on juhtunud viimasel ajal.
Kui kaovad käest hiljuti leitud inimesed siis vastupidiselt tuletavad end meelde ammused tuttavad. Võtavad ühendust inimesed, kellega pole enam aastaid suhelnud. Veel mõni aeg tagasi mõtlesin, et hea, et nendega enam ei suhtle kuid nüüd kui kõik on oma teed läinud ja suureks kasvanud on kõik teisiti. Olen nüüd veidi nendega suhelnud ja näen, et ma pole ainus, kes on tulnud välja sellest mustast august, kus me kõik olime. Ka nemad on hakanud uut ja paremat elu elama. Imeliselt tore õhtu oli nendega, nostalgia. Selline tunne nagu oleks juba hirmus vana inimene ja saaks kokku enda lapsepõlve sõpradega ja tuletaks melde, mis häid ja halbu asju sai korda saadetud. Palju naermist oli täna.
Saavutan vaikselt juba enda positiivset meeleolu. Suudan olla suisa terve päeva rõõmus. Isegi mu napakad hullu-energia-napaka-lapsikuse hood on tagasi tulnud. Hetked , kus võtan väga vabalt, lollitan ja olen lihtsalt laps uuesti. Kuigi lapsepõlve peaks lõppema umbes 16 eluaastaga, aga keda see huvitab! Kuigi ega ma enam igaühe juuresolekul selline ei ole, valitud isikud, kellega suudan vabalt olla.
Elvas käisin ka laagris, seal juhtus ka asju. Või õigemini, see aasta ei juhtunud midagi aga tänu sellele tulid meelde viimased kakas aastat. Hakkasin end isegi korraks vihkama. Aga see läks ka õnneks üle. Olen vist nüüd õppinud ennast taltsutama ja emotsioone kinni hoidma.
Enam ei vaata sellise..no ma ei oskagi öelda, mis meeleoluga möödunud kevadele. Vaatan nüüd seda teisiti- olin õnnelik ja hea, et see minuga juhtus, ilus aeg oli. Igatsen loomulikult, ega sellised asjad ei lähe meelest. Kui laspel mänguasi katki läheb, nutab ta korra, ostad talle uue ja kõik on jälle korras. Selle kevadega nii ei ole, ei saa anda mulle uut sellist kevadet ja teha nägu, et seda ei ole olnud. Vaatan rõõmuga ja loomulikult ka kurvastusega sellele ajale tagasi. Nagu ka üks Tanel Padari laul- tänan sind kõige eest. Super lihtsalt. Elu tuleb vaadata positiivselt. Kõik tuleb läbi elada ja omalnahal kogeda, siis saab teada, mis on elu.
Saan endale uue pilli kohe. Ja uut kooliaastat, mis juba uksele hakkab koputama, võtan vastu puhtalt lehelt. Ei saa küll midagi möödunut kustutada aga kui vihik täis saab, tuleb ju uus vihik võtta ja sinna uusi asju kirjutada, nii kavatsen ka teha uue õppeaastaga, kirjutada uut ja korralikku materjali enda ellu.

Küll võib alles palju kirjutada:) Aga ega ma rohkem ei kirjutagi.
Olgem rõõmsad ja nautigem seda imelist viimast suvekuud!:)
K.

Tsivilisatsioonis

Olengi maalt tagasi. Vapustav aeg oli see. Eks vahepeal tekkis ikka igatsus suhtluse järele ja müra ja kõige sellise. Aga siiski oli hea seal. Mõtted sirgeks mõelda ja puhata looduse ja päikese rüppes. Viimastel öödel kippus asi siiski käest ära minema. Magada enam ei saanud, nägin unenägusid, mis tekkitasid palju mõtlemis ainet. Kuid pea on siiski selgem kui viimase paari kuu jooksul üldse olnud on. Seda tõestab ka mu ülim positiivsus ja lõbusus, mis on taas naasnud minusse. Ei tea küll kui kauaks seda on aga püüan seda hoida. Tuleks vist tehnikast siiski veidi rohkem eemale hoida, see kõik viib meeleolu ja tunded ja mõtted kuidagi madalamale levelile. Ei ole hea.
Midagi on muutunud siiski päris kapitaalselt. See rong on nüüd vist läinud. On jäänud ilus mälestus, nimi telefoni ja pilti arvutisse. Liigume edasi. Heisakem purjed ja pärituult edasi!!

Homme ootab ees kiire kuid ülimalt mõnus päev. Jälle linna mürast eemale aga sõprade seltsis. Ideaalne.

Veider. Mingil määral olen hakanud juba igatsema seda rutiini, mis kooliga kaasas käib. Kuidagi tuim on vahepeal olla ilma selleta.

Mõnusat jätkuvat kuumalainet!:)
K.

forever and always

Homme lähen maale.
Vanavanaema juurde. Ühest küljest hea. Nagu ma olen öelnud, et üksindus on hea. Seal saangi pikalt üksinda olla. Nauding. Loodus, vaikus, rahu, üksindus. Varusin siiski suuremas koguses raamatuid kaasa ja ka pill loomulikult. Iseasi kui palju nende jaoks aega jääb, sest tööd on palju teha. Saan ehk päikest ka. Loodan, et ära ei kõrbe, grill kana oleks päris vastik olla.
Jään igatsema suhtlust inimestega. Aga ei olegi vaja koguaeg suhelda kõigiga. Eile õhtul ja täna öösel oli väga tore. Sai isegi esimene sulistamine see suvi ära tehtud lõpuks Türi järves. Lubasin endale, et ei lähe kunagi enam siia järve ujuma aga näe, ujuda tahtsin ja läksingi.
Veider, ei suuda isegi endale antud lubadustest kinni pidada, mis siis veel rääkida nendest, mis ma teistele olen andnud.Rahstuseks võin siiski öelda, et teistele antud lubadustest pean rohkem kui endale antud.
Habras tunne on. Võtan kõike praegu väga hinge kuidagi aga samas jätab kõik mind väga tuimaks ja külmaks. Habras olen vist ikkagi. Noor-loll-pubekas-lapsik-blond-totu-naiivne-ullike-pime jne. Seda kõike võib minu kohta öelda ja rohkemgi veel. Tegelikult ega ei meeldiks kui nii öeldaks aga seda kõike ma siiski olen ju.
Jube jube.
Siiski mul on kaks sõbrannat, kelle eraelu läheb ülesmäge ja mul on selle üle siiralt hea meel ja loodan, et neil ei tule langust. Ärgu ainult kiirustagu ja õppigu üksteist hästi tundma. Muidu võib öelda: kiirelt tulnud, kiirelt läinud. Hoian neile pöialt ja edu kallikesed!!
Igatsen. Väga igatsen. Vahepeal ei saagi aru mida. Samas tean vägagi hästi mida.
Kuulasin täna ühte laulu, mille sisu oli huvitav ja pani mind ennastki mõtlema.
Palutakse olla aus ja avameelne. Olin. Nüüd on kuhugi ära kadunud, ei ole enam kellele avameelselt siis rääkida. Hirmutasin ära.
"..did I say something to honest, made you run and hide.."

Aga ilusat suve ja olgem mõnusad! :)
K.

Ilus päev oli.
Tore oli.
moosiseemnekaruga veetsime aega Toompeal. Ilus. Röökisin seal ennast veidi välja. Hakkaski parem. Kül temal ka parem varsti hakkab, olen kindel selles:)
Tahaks osata aega tagasi kerida ja seda seisma panna. Oleks see võimalik, keeraks ma selle täpselt kaks kuud tagasi, 29 aprillile ja paneks selle sinna seisma. Olin maailma kõige õnnelikum inimene sel päeval. See oleks võinud kestma jääda.
Aga mis siin viriseda. Midagi pole kaotatud. Kõik, keda vajan on ka alles.
Kõik on hästiii, väga hästiiii(8)

K.

Suguvõsa

Väga toredad kaks päeva olid. On küll suvi ja aeg on maas kuid nüüd tõmbasin aja nii maha kui võimalik. Isegi mõtted tegin tühjaks ja unustasin kõik enda mured, mis mu väikest peakest vaevavad. Sugulastega on hea koos olla. Sportlik tegevus oli suur. Võrkpall, sulgpall, botsia. Võrk oli mõttetu aga ülejäänud oli ülimalt lõbus. Need kokkutulekud on alati juba sellepärast vinged, et alati avastad uusi sugulasi. Toredad on. Kuigi eks igas peres on ka omad mustad lambad. Nii ka meie omas. Aga üldiselt on tore.

Nüüd olen Türil tagasi. Kõik vajus jälle peale. See raskus.
Mõtlen, miks ma küll halisen nii palju. On inimesi, kel läheb palju kehvemini kui minul ja nad ei halise. Piinlik on.
Samas ma ei halise ka. Avaldan enda mõtteid. Mis siis, et need nii mustad ja mõttetud on.
Keeruline.

Nädala algul Tallinna. Saan enda mõnusasse keskkonda korraks tagasi. Pean selle päeva nii jagama, et näeksin kõiki, kead näha soov ja samas teha emaga need tegevused ka kõik ära, mida ta teha tahab. Tuleb aega targalt planeerida.
Enam ihkan siiski vaid kolme inimese seltskonda. Kahte neist ehk õnnestub linnas trehvata. Ühele tuleb teise Eesti otsa külla sõita. Ja seda ma ka kindlasti teen nagu lubatud.

Üks jube kiuslik inimene olen ikka. Kahju ainult, et kiusutujud tulevad alati just siis kui istun kodus.

Päikest.
K.

Kõik variseb koost. Halvad asjad tulevad ikka korraga. Ja käes nad nüüd jälle ongi. Ei olnud seda rahu ja õnne kauaks antud. Kõik, absoluutselt kõik variseb...

Ema ei mõista mind. Saab aru, et minuga pole korras, küsib, et räägiksin. Mina ütlen, et ei taha rääkida. Ja kui siis pika pealekäimise peale mõne aja pärast olen nõus rääkima.. Siis saan jälle teistpidi peapesu. Ta ei mõista mind absoluutselt. Tahab suisa raamatud käest ära võtta, ma olevat liiga lolliks läinud peast. Raske on talle seletada, mis minuga toimub kui ma ise ka veel aru ei saa. Kuidas teha talle selgeks, et hetkel ongi viga selles, et ma otsin, milles viga on.
Eks püüan temaga rahulikult võtta, tal ka raske aeg.

Jaanipäev möödus üpris toredalt. Sõitsime sõbrantsiga Tabasallu. Olen ammu enda piirid ära tunnetanud aga paistab, et mitte veel täielikult. Aga praegu on väga hea olla. Kuigi ega seda vist kauaks ei anta. Head meeleolu ja tunnet.
Kuigi ega see meeleolu ka teab, mis super ei ole. Küll see ükskord paraneb.

Häid pühi!
K.

Muusikamaitse muutb igahetkega.
Täna naudin head lugu.
CutMasta- Kuukivid ja pärlid

Seneca

Lõpetamine oli ilus. Kartsin, et see tuleb selline kole ja läila. Ei olnud. Väga ilus oli. Terve aula laulis mulle isegi sünnipäevalaulu..See oli imelik. Aga väga armas muidugi.
Lõpupidu oli ka väga tore. asi ei läinudki nii käest ära kui kartsin. Johannese juures on meeletule ilus. Täpselt nagu minu unistustes peaks olema minu kodu. Vahe ainult selles, et mitte mere ääres vaid järve ääres. Imeilus.
Nüüd on uus probleem. Arvatavasti mingi näpukas aga ikkagi. Mind pole kooli koduleheküljel klassi nimekirjas. Eks ajab selle korda. Ja kui ongi nii, et ikkagi ei saanud sisse, saan vel Kunsti Gümnaasiumisse minna. Loodan, et ei pea seda siiski tegema.

Õnnitlusi oli palju. Aitäh neile, kes meeles pidasid. Iga kallistus oli meeldiv:)

Leidsin endale filosoofia. Võtsin muidugi kõige raskema. Aga see on kõige parem.
Stoitsism.
Mõned näited:
Kõik on nii, nagu on. Mis aset leiab, see leiab aset paratamatuse tõttu.
Pettumusest on kergem üle saada, kui mõistame, et see on paratamatus.
Kui liiga palju ei loodeta, siis ei tule ka pettuda.
Mida rängem kannatus, seda parem võimalus katsumus läbi elada.

Võikski jääda sellest siia kirjutama.
See on keeruline mulle. Olen liiga emotsionaalne selle jaoks. Aga tuleb hakata end tuimestama. Muutuma emotsioonituks, võtma vastu kõike ühte moodi- vabalt. Tuleb olla seesmiselt vaba.
Samas muudab selle veel keerulisemaks see, et mu kallid sugulased tegid selliseid kingitusi, et need tekitavad erinevaid tundeid. Näiteks mu vanaema ja vanaisa kingitud raamat. See on väga...Ei oska seda sõnadesse panna. Raske. Keeruline. Või midagi taolist. Samas väga hea ja huvitav.

Üks hea tsitaat raamatust:
...Armastus on nagu pilved, mis olid taevas enne, kui päike välja tuli. Sa tead, et sa ei saa pilvi puudutada; aga sa tunnetad vihma ja tead, kuidas lilled ja janune maa pärast kuuma päeva selle üle rõõmustavad. Ka armastust ei saa sa puudutada, aga sa tunnetad mahedust, mida ta kõigesse valab...

Segaduses olen. Ei mõista enam, mis toimub mu ümber. Ei mõista enam, kus tahan olla. Tahaks lihtsalt kuskile ära. Kaugele. Samas. Tahaks olla võimalikult lähedal. Olla lähedal ja kaugel samal ajal. Vaimselt lähedal, füüsiliselt kaugel. Sest vaimselt kaugel ja füüsiliselt lähedal ma vist peaaegu olen. Sõda toimub taas mu mõtteis. Seekord on võitlus teistsugune. Keerulisem veel kui varem. Aga vahe on ka selles, et seekord saan ma aru peaaegu, mõte ei jookse kokku.

Unenäod on ka hirmutavad. Olen näinud liiga palju ämblike viimasel ajal unes.
Ämblik- kohtukäimine ja kahjusaamine

Lootsin, et kui kool läbi saab, muutub kõik taas ilusaks, kergeks, lihtsaks. Et kõik läheb nii nagu plaanitud, ilma enda mõttesõdateta. Tehes koos asju, mis mingil määral sai ettekujutatud, kallite inimestega.
Kõik läks ja läheb järjest rohkem metsapoole.
Võtaks hea meelega enda seitse asja ja läheks siis lõpuks päris kuskile metsa ära ja oleks omaette mõniaeg. Eemal kõigest sellest siin.

Lõpetan nüüd.
Liiga jubedaks muutub see jutt siin.

Ilusat Jaani!
K.

Veider.

Imelik.
Nüüd ongi käes 20.juuni- lõpetamine, sünnipäev, lõpupidu.
Kolm toredat asja.
Milline olen mina?- emotsioonitu, tuimemast tuimem, halvas tujus, negatiivsuse kütkes.
Pea ka valutab peale selle. Peaks vist magama minema! Vot kus avastus. Aga näed, magama ka ei lähe. Lolllaps.
Veider on ka see, et mul on koduigatsus. Pole seda kaks aastat tundnud ja nüüd siis nii. Eks ole põhjust siia ka jääda. Aga kodu tundub praegu turvaline, soe ja hea koht.
Mõtted rändavad taaskord. Aga pole nii puntras. Mõelda kõik põhjalikult ja rahulikult läbi ja asi on palju lihtsam.
Veider, ma isegi ei tea praegu, mille üle nii väga pead murran. Aga tunnen, et ragistamine käbi ja seda võib järeldada ka meeleolust.

K.

Täna oli ilus päev. Estonias oli kõik väga ilus.

Homme on tähtis päev. 52 minuti pärast juba.

Igatsus tunne on. Ei ole üldse mingi hea tuju. Selline tuim ja imelik. Igatsev ja rahutu.

K.

Jätkub vana uues kuues.

Enesetunne paraneb järjest rohkem.
Sisemine rahu ei ole küll veel saavutatud ja selle saavutamiseks läheb veel aega. Nii kaua kuni end täielikult leian ja valmis saan. Aga vähemalt sai üks kivi südamelt ära- sain keskkooli sisse.
Imelik küll aga teisest küljest on nüüd uus raskus- kas see on ikka see, mida ma tahan. Lõputu võitlus endaga.
Veider on veel see, et teised on tunduvalt õnnelikumad selle üle. Nagu näiteks minu kallis memm. Kui helistasin ja teatasin talle seda, hakkas ta peaaegu nutma rõõmust.
Eks see ikka hea ole, et sinna sain jääda. Sügisel läheb uue hooga.
Õppimis himu on kasvanud ja kasvab järjest rohkem. Mind on huvitanud väga kaua igasugused asjad aga , et ma lõpuks võtaks kätte ja hakkaks neid uurima, seda pole olnud. Nüüd aga istun kolmeni öösel enda nurgakeses ja kaevan raamatutes uurides seda kõike. Materjali on nii palju ja huvi on nii suur, et pean hoogu hakkama pidama. Muidu neelan selle kõik lihtsalt alla ja pärast olen sama tark kui enne neelamist.
Igatsen Kivimäele. Super hea on kodus olla aga on teatud igatsused teatud tegevuste ja teatud inimeste järele. Tegevust on ka siin vähem, samas tegelikult palju rohkem aga vestluskaaslane on ainult üks. Aga kui temaga kõik räägitud saab... Mis siis saab? Ja vahel peame üksteisest puhkama ka. Ta on siiski Jäära tähtkujust- tüdineb kiirelt:)
Homme olen juba Kivimäel. Abiturientidel on siiski lõpetamine, kuhu tuleb kindlasti kohale minna. Isegi mitte ei tule, keegi ei käse ju. Ise ikka tahan minna!

K.

Eile õhtu oli tore.
Emotsioonid ja tujud käisid jälle üles-alla. Aga lõpp hea kõik hea.
Laste mänguväljak on jube tore. Väga armas ja tore koht on see. Mõnus on istuda ja olla seal.

Naabrid võivad vahel liiga sõbralikud olla. Ma olen maikuust saadik oodanud muru niitmist. Täna pidingi lõpuks saama niiduki taha. Läksin aeda. Ja mis ma nägin! Naabrimees oli suures hoos meie muru ka ära niitnud... Üks jupp oli mulle ka jäetud aga loomulikult ei saanud ma täna masinat käima. Niipalju siis muru niitmisest.

Tore tuju on. Peaks välja minema, ilus ilm on. Aga siin ei ole kellegagi kuhugi minna.
Jalutada ja rattaga sõita ka ei taha siin. Kõik on nii peas, et kõnni või kinnisilmi läbi linna. Ei midagi põnevat. Miski ei paku pinget.

Kui sõps enda grillimisega ühelepoole saab, saan välja minna temaga.

Mu klassikaaslased on hulluks läinud!
Miks jäetakse kõik viimasele minutile?!?! Pühapäeval on juba lõpetamine ja nad tahavad alles homme hakata kõnet kirjutama. Ma pean hakkama sellepärast siis mitu tundi varem kodunt ära minema. Ja vähe sellest. Sellist asja võiks ikka pikemalt ette teatada. Aga ei, ma saan alles täna sellise sündmuse kohta teate!! Kus on mõistus, noored?!?! Kõik ei ela kooli kõrval , eksole! Ja otsustagu lõpuks ära, kes selle kõne peab! Ja kas tõesti hakatakse 41 inimesega 55ndas klassikeses seda kirjutama?! Napakad. Ma ei oska muud öelda selle peale.

Päike on lõpuks tagasi:)
K.

Mõnša.

Toretoretore.
Eilne õhtu või tänane öö õigemini oli väga vägev. Totaalne tüdrukute õhtu. Teema puudusi ei tulnud ja vahel on tore kui ei ole ühtegi meesterahvast seltskonnas, saab vabalt lollitada ilma piinlikust tundmata. Super lihtsalt. Üli vägev oli. Kõik olid kergelt metsapoole. Ja seltkonnas olid kõik, kellel olid viimane eksam tehtud viiele. See tegi veel naljakamaks ja lõbusamaks selle õhtu.
Hommik oli see eest väga raske. Ärkasin kell 7 äratuse peale, istusin veidike voodiäärel ja mõistatasin, miks mul sellisel kellaajal äratus on. Ah jaa!! 8.06 läheb rong:D
Eile õhtu ei olnud vist ainult meie jaoks lõbus, vaid isased panid ka ikka pidu. Tõestus sellele magas telekatoas diivanil ja ütles, et ta toas on veeuputus. Naljatilk.

Türil on mõnus. Kraamisin pool päeva enda tuba. Saavutasin selle, et suudan selles toas ühes väikeses nurgas end hästi tunda. See on ainult minu nurk. Sinna ei tule mind keegi segama. Hea.
Jube mõnus.
Peaks rohkem ilusalongis käima, seal on huvitav ja tulemused on üllatavalt kenad. Naiselikum tunne tuleb kui seal olla. Lõbus :)

Reedel juba linna tagasi siis. Saan teada enda saatuse ka sel päeval. Ja laupäeval on Estoniasse minek. Pühapäeval lõpetan ise.
Pühapäevane on mõttetu. Ma ei saa aru selle mõttest. Arusaadav on see, et 12nda klassi lõpetamine on tähtis sündmus ja on selline suur ja tähtis aktus. Aga milleks korraldada 9ndale klassile selline jama. Aja raiskamine. Kell 15.00 algab kontsert, see on juba pea 1,5 tundi. Siis on vahe ja algab alles aktus. Seejärel õnnitlused ja pildistamine. Ja kell 19.00 algab alels bankett!! Peo ajaks on siis toss täiesti väljas juba. Milleks seda jama vaja!? Piisaks ju ainult aktusest:)

Päikest!
K :)

Läbi!

Üli hea on olla.

Pingelangus on võimas.

Õnnelik olen.

Energia on tapvalt suur! Samas on väsimus ka ikka.

Nüüdseks kõik eksamid tehtud siis.

Geograafia tuligi 5 ära! Jube hea tunne on kuigi ega see ei olnud ju raske eksam. Aga siiski, hea meel on!

Eksamid on suht kesised kokku- 3+,4-,4+,4,4,5. Võiks ju ilusam olla. Aga ei ole hullu, need on ka kenad.

Nii palju siis juuste pikaks kasvatamisest. Pole enam. Kurb. Aga see kõik on hea eesmärgi nimel- juuksed terveks. Aga eks näis, milline see uus asi mul peas välja nägema hakkab. Ebamugav tunne on. Aga terve tunne.:)

Peaks täna õhtul midagi ettevõtma, sai ju emalegi öeldud, et jään linna kuna tähistame eksamite lõppu. Eks näis, mis saab. Õhtu on veel noor.:P

Mul on hea meel kahe kalli inimese üle ka! Tublid on! Palju õnne teile:)

Veel üks asi, mis viitab sellele tohutule pingelangusele ja heale enesetundele- tujud on.

Tujukas, nagu ma vahel olen ;)

Ilusat kooli lõppu!!

K.

Jube väsimus on.
Eksam koputab juba uksele. Homme hommikul.
Vererõhk on haruldaselt kõrge. Aitab kohvist. Mõned tunnid peaks üritama veel ärkvel püsida.
Eneseotsimis seiklused käivad täies hoos. Edusammud on hüppelised. Saaks see kiiresti sammutud. Sest vastik loks on sees. Selline kaos on. Ja naljakas on see, et vahepeal läheb täiesti selgeks kõik ja järgmisel hetkel on kõik jälle sassis. Õnneks käib see kõik nii kiiresti. Saab varsti mööda.

Puhas.

Tänane öö või õigemini hommik oli õige sisutihe. Palju uut. Palju arenguid mitmes küljes.

Väsimus tekitab eneseväljendus probleeme, parem rohkem ei kirjuta. Vastasel juhul võib siia veider tekst ilmuda.

Parimaga,
K.

Saksamaa võitis 4:0 !!!!! Juhuuuuu.
Geograafia on tohutult huvitav. Tõmbab ligi. Kuigi avastasin just, et ei tunne hästi kaarti. Jõuan seda treenida veel.
Õpin-õpin-õpin. Olen nii süvenenud, et ei jõua enam kõige kallimate inimestega suhelda. Palun väga vabandust. Ärge arvake, et ma teid väldin või teist lahti saada üritan või ei taha suhelda. Olen lihtsalt väga süvenenud õpinguisse ja seetõttu ei jõua suhelda normaalselt. Palun väga vabandust. Kui eksam tehtud saab, olen taas mina ise.

Tore oli tädi juures. Sinna minnes juurdlesin paljude asjade üle ja üks noormees väitis, et ma olevat väga vihase näoga olnud. Imelik. Üks hetk olen mingi " hüperaktiivne rõõmurull" ja teine hetk vihase näoga. Kas mul vahepealset ka leidub midagi?:/

Edu 10. klassile, kellel täna eksam on:)
K.

Võimetu

Rahutu öö.
Raske uni. Nägin väga palju veidraid asju ja inimesi unes. Ja huvitaval kombel mäletan nii paljusid asju, mida nägin. Ärkasin korduvalt öö jooksul üles ka peale selle.
Kui ärgates unenäo seletaja lahti lõin, tabas mind üllatus. Seletaja on veidi vastuolus.
Surnuaed- kurvastust kannatada saama.
Raha teistele maksmine- murest ja vaevast pääsemine.
Kas sellest võib järeldada, et kurvastan aga saan murest ja vaevast lahti?
Kuid midagi head ja huvitavat ka.
Rõdu-teel üles oma sotsiaalsel redelil.
Puhas rõdu- teised vaatavad sulle alt üles ( või vähemalt nii mulle tõlgiti:)
Mõistatuslik värk.
Keeruline on see unenägude asi.
Tahaks palju rohkem seletusi neile aga ei leia. Märksõnu nende kohta on keeruline leida.

Päris hea tunne on. Ülehomme on viimane eksam juba. Eile öösel õppisin korralikult. Tegelikult ei saa seda päris õppimiseks nimetada aga tegin suurt eeltööd ja selle tegemise ajal jäi palju meelde.

Psüholoogia. See on üks huvitav asi. Peaks seda uurima hakkama. Saaks ehk enda mõistusele pihta ja ka teiste omadele.
Püsimatu olen. Nii palju asju ei saa korraga huvitada. Ei saa kõigesse põhjalikult süveneda nii. Ja käivad need asjad hoogudega, ükshetk on üks huvi, teine hetk teine. Väsitav.
Eks see enese leidmise ja suureks kasvamise aeg ongi üks suur tohuvapohu ja segaduste ning otsimise aeg, kus ei saagi veel kõigest päris täpselt aru, mida tahad ja mida mitte.
Saaks see aeg juba mööda. Kurnav on. Selline tobe mõistatamine ja enesega sõdimine.
Tahaks, et kõik oleks juba korras, saaks elada normaalset elu kindlate sihtidega.
Praegu olen nii ummikus, et ei suuda ise otsustada, mis rajale enda elu lükata. Jätsin selle teiste otsustada. Otsustus võimetu. Kurb enda kohta nii öelda.

Õhtul käisime Anniga jalutamas. Jube tore oli. See oli teistmoodi. Käisime poest enne läbi ja siis jalutama. Ja taaskord suutsime ligi tõmmata joodikuid. Naljakas. Oleme joodikute ja hullunud koerte magnetid.
Eilne viimane mäng oli huvitav. Kahju Greenist. Aga eks tegijal juhtub mõndagi:)

Mõnus seenevihm sajab. Kohe kutsub välja. Aga geograafiat on õppida vaja. Peaksin niigi täna õhtul tädi juurde minema õppima, nagu mõniaeg tagasi kokkulepitud sai temaga. Aga õhtul on mäng, mida kindlasti näha tahan. Pean end jälle pooleks rebima kuidagi.

Edu.
K.

Mõtete mõtted

Saingi matemaatika eksami 4. Olen väga rahul. Kuigi eks ma siiski vaikselt soovisin, et saan viie. Oleks pidanud rohkem pingutama.

Huvitav, kuidas huvitavad vetlused panevad mõtlema. Ja vähe sellest, et mõtlema, panevad vaatama ja mõtlema asju veidi teistmoodi.
Filmid ei olegi vist lihtsalt ajaviiteks loodud. Öösel vaatasin ühte filmi... Pani mõtted jälle liikuma. Paljude asjade üle mõtlema. Meeleolu tegi ka kuidagi eriti mõtlikuks.

Hommik... Magasin selle jälle maha. Aga nüüd , kui algas minu hommik, algas see üpris mõnusalt. Päike piilub aknast sisse, kohv aurab laual, muusika kõlab ja ise olen ka heas tujus. Kui praegu ei oleks hommikumantlis, läheksin metsavahele jalutama. Aga ma olen nii laisk, et ei viitsi riideid ka vahetada. Jama.

Naabritüdruk on mul vägev. Ka temaga saab igasugu põnevaid ja huvitavaid teemasid arutada. Nagu tänagi. ..Paistab, et mulle meeldib brünettide seltskond rohkem kui blondide. Brünetid mõjuvad kuidagi .. Nende seltskond ei ole selline loll lillu-lällutamine. Kuubipoisiga on samamoodi. Temaga on hea rääkida. Aga ta paneb mu pea valutama. Keeruline. Aga huvitav. Mulle meeldib. Põnev. Brünetid omavad:D

Ilusat päeva.
K.

Mata saigi tehtud. Praeguste arvutuste juures peaks tulema väga tugev neli. Ja ega palju viiest puudu ei tohiks jääda- ligikaudu 3 punkti. Nüüd on jäänud veel geograafia. Nelja päevaga vaja läbi töötada päris suur materjal. Ei ole hullu. Sellega saab ilusti hakkama.


See internet.. Keegi on suutnud siin selle juhtme asja ära lõhkuda ja nüüd peab liikumatult istuma, et diivani ja juhtme vahel olev pudel, mis interneti paigal hoiab, ära ei vajuks. Vastik.

Ilm on nii mõnsa. Hullult mõnus ikka.
Täna on tore päev. Väga väike pingelangus on ja issi tuleb külla ja jalka hakkab ja õhtul näen vist kuubipoissi:P Igatsen teda väga:)

Aga nüüdseks lõpetan.
Jalka hakkas!!

K.

Palju mõnusam on siia nüüd kirjutada kui kõik ei näe.
Naljakas kohe. Nüüd kui saan kõike kirjutada on pea tühi.

Pinge järjest tõuseb. Nüüd annab juba tunda, et homme on eksam. Närvilisus. Kadestan kuubipoissi, tal on nüüd kõik ju päris läbi. Hea meel tema üle, kindlasti on suur pingelangus:) Igatsen teda:)

Emaga läksin tülli. Tal oli halb tuju ja elas seda minu peal välja. Nagu pubekas, kui ma natuke toruotsas häält tõstan, vajutab tema kõne kinni. Mampsil tuli teine noorus peale vist:) Ega see ka halb pole.

Eks nüüd siis näis, mis saab. Kell pole veel öö ja teha on palju:) Magama peaks tegelikult küll jah. Aga mis ma ikka magan kui korralikult magada ei saa.

Ööd!
K.

aruut pluss bruut võrdub cruut

Homme on matemaatika eksam. Imelik on. Peaks nagu mingi närv või ärevus olema. Isegi proovieksamil oli. Aga mul ei ole taaskord mingeid emotsioone selles osas. Kurb. Aga eks õppida tuleb ikka. Mütsiga ei tohi lööma minna.

Sai antud üks lubadus, millest tuleb kinni pidada. See on tähtsaim lubadus, mis andnud olen.

Tore on.

Vanalinnapäevad on vägevad. Täna on klassikapäev. Päeva alustasid Puhkpillisümfoonikud. Ma arvasin, et selles orkestris mängida neid lugusid on kohutavalt naljakas aga ei. Publikus kuulajana olles on asi veel naljakam. Need helid... kõlavad veel veidramalt kuulates kui seal keskel istudes. Ja need näoilmed. Naer. Jube lõbus oli enda endist orkestrit vaadata. Samuti oli naljakas kuulata ka Tabasalu orkestrit. Muidu oli huvitav. See on täielik vase orkester. 6 metsasarve ja 7 trompetit!! Flööte oli vaid neli aga sellegi poolest ei suutnud nad häälestuda ja koos puhtalt mängida. Aga tore on vaadata ja kuulata ka sellist orkestrit. Pärast kohtusin inimestega, keda pole ammu-ammu kohanud. Hea ja tore oli. Elu kihab linnas. Kõigil on kool suht läbi ja nüüd on suvi käes. Aga meil veel ei ole. Aga küll tule ka meil see suvi.

Tohutult palju olen sööma hakanud. No täna ka- Hess ja palju jäätiseid ja veel rämpsu jne.. Pean hakkama trenni tegema, vastaseljuhul võib number muutuda. See ei ole hea. Eks pärast eksameid hakkan uuesti liigutama.

Kuidagi halb tuju on. Ärritavad hetkel nii paljud pisikesed asjad. Võib-olla on ikkagi närv sees? Või on see kõik siin lihtsalt nii üle visanud?! Eks pärast homset näeb, kas tegemist oli mata närviga või tõesti on kopp ees.

Ilusad ilmad tulevad just siis kui pole aega välja minna. Kurb.

Päikest ja edukat matemaatikat kõigile põhikoolikatele!:)

K.

Ideaalne.

Võtsin aja nii maha kui võtta andis.

Telefon hääletuks ja kotti. Õunad ja mahl käe ulatusse.

Istusin niiviisi üle kahe tunni metsas kännu otsas. Kaotasin täiesti ajataju. Kui külm poleks hakanud, oleksin sinna vist jäänudki. Matemaatikat ei jaksanud väga teha ja nii istusin ja sodisingi paberit. Lõõgastusin nii hästi, et mitte ühtegi mõtet ei olnud peas. Võib-olla oli aga ma lasin nii vabaks end, et ei pannud neid tähele:)

Nüüd on väga hea ja super olla. Meeleolu on ka tunduvalt parem. Mõtted on klaarid ja nüüd võib kohe mõnuga edasi tegutseda.

Mets on parim!!

Nautigem loodust!

K.

11 päeva ühe katkendiga. Ei ole ju halb. Ma olen olnud tugev ja saanud üleüldiselt võitu enda kõige suuremast pahest. Kurb ainult, et see teema teeb kurvaks. Mitte ainult mind nagu ma täna aru sain. Just selle katkendi pärast. Tegin seda siiski ainult selle pärast, et end proovile panna. Kas saan sellest selle naudingu, mida see peaks andma või ei. Ei saanud. See on halb teema. Selle pärast olen täna juba niigi endast välja läinud. Aitab.

Mata konsultatsioon oli ikka vägev. Jäin 20 minutit hiljaks, süüa tuleb ikka ilusti hommikul. Olin seal 15 minutit ainult. Veimps on lihtsalt üks juhm lammas, pole mõtet enda aega seal raisata. Saan ühikas oma peaga ka valesti teha ülesandeid. Ja jäängi valesti tegema kui ei ole õpetajat, kes ei seleta ära , kuidas teha tuleb. Temalt küsid abi, saad vastuseks: " Sul on valesti tehtud, tee uuesti!" No mida sellisega peale hakata.

Tobe, et inimesed ei tee enda asju õigel ajal ära. On nii hela arvamusel endast ikka. Masendav. Ja teised kannatavad selle pärast. Sa võid ju andekas olla aga võiks nagu muuga ka tegeleda kui ainult harjutada. Jääb istuma enda laiskuse pärast. Aga kuna on nii andekas siis lastakse muidugi istuma jääda. Aga , kes kannatavad? Meie klass!! Konkurents on niigi haiglaselt suur ja kui tuleb järjest juurde ennast täis laiskvorstidest lambapäid, mis meil teha jääb. Sellised napakad võetakse ikka vastu tutvuste ja pillimängu pärast. Aga see ei ole ainult muusikakool. Meie rabame siin kõike teha, et saaks gümnaasiumisse ja siis tuleb üks juhmakas, kes teeb meie elu veel raskemaks. Mida ta siis kavatseb teha, kui kätega midagi juhtub? Haridust ei ole ju. Joodikuks hakkab, mis sellistest ikka saab.

Punane tee. Kõige maitsvama,rahustavam ja soojendavam vedelik, mis olemas on. Jube hea ikka.

Kiusupunn olen. Taaskord on tujud peal. Tore. Naljakas. Lõbus. Igatsus.

Rahu!

K.

Vapustav

Hingel on hea olla. Kuulen ilusaid asju. Paneb vasakul midagi eriti tugevalt põksuma. Hea tunne. Rahu. Õnnelikkus. Mõtlikus. Rõõm. Neid sõnu on veel palju.

Mõnus hommik oli. Eriti varajane ärkamine oli. Linna minek. Päike paitas mõnusalt. Kohtusin Leemuriga. Väike kohv ja hommik läheb käima. Ei mingeid pähkleid enam kohvi sisse! Ütlemata tore ja lõbus. Leemurid, Jõehobud, Kajakad, Tuvid- kirju loomaaed.

Väga hull meeleolu on. Üleväsimus on vist selle nimi. Tahaks nii palju siia kirjutada aga kõike ei saa ja kõike ei oska.

Eesti keele eksam tuli 4. Väga hea.

Proovipäev oli ka vägev. Käsi mul enam ei ole. Nende asemel on nüüd nõud...mida iganes... Lõbus seltskond on seal. Loodan, et saan sinna. Kuigi ikka jube palju on seal teha. Aga mis siis! Saabki palju liigutada end.

Dagö muusika on nii haarav täna. Ja roheline toit on üllatavalt maitsev. Peab varsti poodi minema juurde ostma.

Ma olen ikka liiga unistav inimene. Või no kas need nüüd päris unistused on- unenäod ja mõtted. Aga need on ilusad ja toredad ja kohutavalt naljakad. Unenäod on ka päris tobedad. Ei ole normaalne.

K.

Lootus

Ei tahaks olla väga negatiivne aga nüüd tulebki leppida sellega, et tuleb kooli vahetada. Sain teada, et ei tehta gümnaasiumisse kahte klassi ja võetakse vastu vaid 35 õpilast. Õnneks on normaalne tagavara plaan olemas.

Laulupidu oli vägev Türil, 2600 lauljat. Lõbus. Kodus on hea olla. Aga tahaks linna tagasi, nautida neid viimaseid hetki seal koolis. Eks homme lähengi. Seniks naudin veel Türi vaikust ja rahu.

Loodan, et mul jäävad siiski need tuttavad alles, kellega praegu põhiliselt suhtlen.

Lootus sureb viimasena.
Lootus on lollide lohutus ja tarkade meelelahutus.

K.

Nädalavahetus...

Mõnus tunne on. Eesti keele eksam sai ka seljataha. Imelik oli minna eksamile ilma igasuguste emotsioonideta. Aga tehtud sai. Kirjandi teema oli veidi nõme aga sellest pole ka midagi.

Eilne õhtu oli üks suur mõtisklus. Hea on avastada teiste kaudu ka enda nõrki külgi. Ükskord tuleb need niikuinii avastada aga mida varem seda parem. Kui mõtteid oma peas keerutada siis tunduvad need selged aga samas ei ole ju ka, sest sa ainult mõtled neid. Kui need välja öelda siis kuuled ise, mida mõtlesid ja see aitab palju selgemaks asjal saada.

Täna peab koju minema. Tore. Polegi jälle ammu seal käinud. Täna toimub veel kooride olümpia või mingi laulupidu või no , mis iganes asi. Laulma minek.

Samas ei taha nagu üldse koju minna. Kõik läheb järjest paremaks praegu siin Tallinnas. Juba mõte sellest, et pean sinna depressiivsesse väikelinna minema ajab kergelt tuju pahaks. Aga hea on näha, ema ja venda ja sõpsi üle pika aja.Kõht on ka tühi, mamps tegi tänaseks head kooki, neelud käivad juba.

Tahan ruttu tagasi siia. Mitte, et mulle ühikas nii väga meeldiks aga siin on inimesed, kellega tahan koos olla ja siin on vabam olla.

1,5 tunni pärast lähebki rong juba.

Ja ongi juba pea tühi. Liiga palju kirjutatud kahe tunni jooksul, lõpuks peabki juhe kokku jooksma:)

Mõnusat nädalavahetust!

K.

Raba.

Jube mõnus. Tuju on ideaalne, hoolimata vähestest unetundidest. Hommikul või öösel.. No igatahes kell 5 oli jube tore minna rõdule ja vaadata kuidas päike tõuseb. Õigemini, see oli juba tõusnud. Nautisin seda hommikut ja kuidas päike mändide latvu paitas ja linnud siristasid ja ei olnud tänava müra.Tohutult ideaalne. Imeilus. Mõtted olid ja on siiani väga selged ja pea ka ei valuta.

Viisin suure hunniku õpikuid ära. Ja võtsin päris palju uusi juurde. Geograafia... Läksin rabasse õppima. Ideaalselt tore koht. Nii rahulik ja ilus. Jama oli ainult selles, et see tobe skate park, mis seal metsas nüüd on, seal toimus mingi üritus ja siis üürgas jube tümakas üle metsa. Vastik. Ja vähe sellest, kuna ma olin üksida, pidin ma võitlema üksi ühe hiiglasliku ämblikuga. Jube jube jube. Jagu sain. Vabas looduses on mõnus õppida. Aga siis hakkasid seal siblima mingid orienteerujad ja muud inimesed , hakkas päris ebamugav ja tulin tagasi.

Inimesed võivad mind päris imelikult vaadata. Kuulan muusikat ja õõtsun mööda tänavaid , totakas naeratus näol. No mis teha, väga hea on olla! Eestlased ongi liiga negatiivsed ja tõsised inimesed. Nagu kivid. Laskem päike endale ligi ja naeratagem nii seesmiselt kui ka väliselt!

Homme on eesti keele eksam. Tuim. Ei mingeid emotsioone selles osas. Ainuke, mis veidi põnevust kütab on kirjandi teema. Tahaks juba teada. Aga tuleb, mis tuleb. Tuleb vaadata, et grammatika ülesanded peavalu ei valmistaks. Peaks vist veel pärast üle vaatama need asjad.

Täna õhtul saab nädal !!:) Ja esmaspäeval tuleb minna tööle proovipäevale.

Kahe nädala pärast saab see jamamine kooliga läbi ja siis algab suhteliselt hea eluke.

Päikest!

K.

Šugavuga.

Taaskord on tore päev seljataga. Hommik algas samamoodi nagu eile:)
Pärast tapvat eesti keele konsultatsiooni sai sõidetud siis 12. klassi puhkpilliosakonna eksamit kuulama. Väga vägev oli. Kahjuks olin sunnitud esimest esinejat kuulama ukse tagant. Aga ka sinna kostus see väga kena. Mulle väga meeldib selle pilli kõla. Imeline oli kuulata meie flöödi virtuoosi. Ideaalne. See innustas kohe ennast rohkem harjutama. Palju õnne kõigile lõpuklassi õpilastele!

Omamoodi imelik päev oli ka täna. Emotsiooni amplituud oli jälle väga suur. Tuju järjest vajus kuskile. Lõpuks läksin jalutama, et mõtteid klaarida. Läks paremaks. Hea oli palli taguda, sai kogu enda viha ja halvad emotsioonid sinna ära taguda. Õhtu läks muidugi väga toredaks. Hämmastavalt lõbus oli. Algul oli küll krampis tunne aga järjest vabamaks läks ja ma ei viitsinud isegi enda naeru lõpuks tagasi hoida. Igati tore oli. Õnnelik tunne, mis säriseb jälle võimsalt.

Täna tuli jälle tööjuurest uudiseid. Kutsuti proovipäevale!:)

6 päeva. Saavutus!!

Suvi..suvi on kohe käes ja siis läheb elu veel mõnusamaks!!:)

Nii hull meeleolu on. Peaks jalutama minema. Muusika on olemas ja päike ka juba tõuseb. Ideaalne. Kui mul vaid kohvi oleks teeks sooja kohvi ka kaasa. Mõnus.

Ilusat hommikupoolset ööd!

K.

Super.

Super päev seljataga!

Päev algas juba hästi. Ärkasin ülihea tujuga. Siis tuli mulle külla endine toakaaslane, tegime kohvi ja lollitasime niisama. Eesti keele konsultatsioon oli siiski üks mõttetuimaid asju. Aga mis teha, igaks juhuks võiks ju kohal käia. Tulime varem ära. Tegin end korda ja läksime linna. Tore oli. Pass sai tehtud ja puha. Käisime ära ka lavakas. Hirmus tunne oli seal olla. Kuidagi kõhe. Siis läksime parki ja sõime risottot. Jube hea oli. Seejärel saabus päeva tipphetk- töövestlus. Kartsin jubedalt seda ikka. Aga see polnud üldse jube. Tööandja oli väga sõbralik ja suheldud sai üle kivide ja kändude inglise keeles. Väga tore oli. Nüüd jääb oodata vaid saabuvat nädalat saabuva vastusega. Jube hea oleks ikka kui sinna tööle saaks. Kohati hakkaks enda suvest kahju, kuid asi on seda väärt. Palk pole just teab, mis asi aga praegusel ajal on iga sissetulek hinnas. Selle kohaga on aga see jama, et pean endale peale tõmbama taas selle hüperaktiivsuse maski.

Linnas oli ka tore jalutada. Avastada uusi ilusaid kohti ja näha vanu tuttavaid, kellega pole kiire elutempo tõttu olnud võimalik suhelda.

Nostalgia tunne on. Mingid veidrad asjad meenutavad eriti vanu aegu.

Hea tuju on. Ainult üks asi on puudu, et tänane päev oleks ideaalne:)

Nautigem päikest!

K.

Tööle?

Kerge hirm on sees. Mind kutsuti homseks töövestlusele. Jube hirm on selle pärast, sest see kõik tundub liiga lihtne ja hea. Jama on selles ka, et suhtlus tööandjaga toimub inglise keeles ja ma ei jaga seda just ideaalselt. Suhtlustasand on ju olemas aga kui ta homme midagi tarka hakkab rääkima ja ma aru ei saa?!?! Või jätaks ehk minemata. Ei saa ka samas enam, juba andsin nõusoleku, et olen homme kohal. Võtan kellegi kaasa, et turvalisem oleks minna. Väga hea oleks kui ma selle töö saaksin. Suvele hea algus kohe olemas.

Täna saidki kõik muusikaainete eksamid tehtud. Klaveri koondhinne tuli 4+. See on super, sest kui ma eelmine aasta siia kooli tulin , öeldi mulle katsetel, et mängin alla esimese klassis taseme. Naljakas. Kõige suurem areng ongi tehtud klaveris. Võiks ju erialas ka selliseid silmapaistvaid edusamme olla. Küll need ka tulevad.

Täna vaadati mind ikka päris imelikult. Eksamid on ju möödas ja nüüd võiks siis vabalt võtta ja lebokal lebotada klassikaaslastega. Aga ei, mina harjutan. See on hea. Vast tuleb ka siis areng. Ja tuleb võtta veel viimast sellest koolist, minetea, mis saab. Kuigi eriala õpetaja täna ütles, et tema ei taha, et ma välja kukus ja tema sõna maksab õnneks siin majas palju. Samas on endal ka imelik harjutada praegu. Mis ma siis teen kui saan suvelood juba enne suve selgeks? Suvi kisub siis igavaks. Pean hakkama ise siis repsi otsima endale. Või siis vanad asjad üles soojendama ja lihvima. Kah võimalus.

4 päeva saab varsti täis. see on ka üks põhjustest, miks ma klassikaaslastega kaasa ei läinud. Kui on alkohol on ka tubakas. Alkoholi mõju all suureneb tubaka isu veelgi, tänan ei, selle järgi on isu niigi suur, pole ju vaja end ise õrritada.

Ilm kisub jälle ära. Kurb. Tahtsin minna palli loopima. Aga no ega vihm ei sega seda ka samas:)

Edu kõigile, kes homme eksamit teevad!!

K.

sirr-särr

Tore päev jälle seljataga. Koolivenna pall, mis kadunud oli, tuli ka välja. Sellega on ikka väga hästi!

Homme hommikul on klaveri eksam. Saaks selle juba kaelast ära, saaks hakata normaalselt flööti harjutama. Homme tuleb linna ka veel minna. Prantsusmaale sõiduks võiks ikka pass ju olemas olla.

Tohutult tore ja hea tuju on. Väga hea.

Keegi tegi eile ühikale valehäire, et vett ei ole täna. Arvatav lolli tegija on teada. Päris totter. Läksin pesuruumi ja mida ma näen- kõik võimalikud kausid ja ämbrid olid vett täis. Kraanist on terve päev ilusti kenasti vett tulnud:)

Mulle ei meeldi see skate park, mis Olevi tänava lõpus on. See rikub selle metsatuka võlu ära. Mingi rulatamise heli käib ülepea. Kole. selle oleks võinud ikka teha kuhugi, kuhu see sobib.

Poole tunni pärast saab täpselt kolm päeva ilma!:) Uhke tunne kohe. Loodan, et pean veel kaua vastu.

Kõik on nii närvilised. Tahaks aidata kuidagi aga ei saa, ei oska.

Klassikaaslastest olen võõraks jäänud. On see hea või halb?!? Ühest küljest muidugi hea aga teisest küljest halb. Selle õppeaasta lõpuni oleks võinud ikka korralikult suhelda, lõpupeo maha pidada ja pärast seda siis tagasi tõmmata. Samas arusaadav ka, et suhtlus on väike. Kõigil on nii kiire ja ega ma ise suhtluse edendamiseks just midagi ette ei võta ka. Eks näis , mis nendega saab.

Hea on ikka olla. Pole ammu naeratus kõrvuni olnud. Nüüd teeb iga asi jälle nii nalja. Tuleks maha rahuneda. Või samas. Need energiahood on õnneks ikkagi suhteliselt hõredad. Esineb harva neid. Ah ei tea. Veidi sassis omadega:) Küll üle läheb.

Särin on jälle suurem. Jube mõnus tunne:P Võtab nõrgaks kohe. Mõnus. Lõbus. Mis iganes vägev sõna. Kirjeldamatult tore.

K.

Homme on klaveri eksam. Absoluutselt pole sellist tunnet, et mingi eksam tuleks. Ei midagi põnevat või närve kõditavat. Kurb. Lood said eile õnneks selgeks, seega polegi mingit põhjust karta või põdeda seda eksamit. See on nagu õpetajatele lihtsalt ettemängimine. Läbi ei ole seda ju võimalik kukkuda.

Eilne õhtu oli naljakas või õigemini tänane hommik vist. Pole ammu nii pikalt arvutitaga jälle istunud. Jube lõbus oli:) Kui lõpuks sealt telekatoast läbi kottpimeda koridori enda tuppa jõudsin olin ramp väsinud. Aga magada ei suutnud. Päike juba tõusis ja linnud laulsid ja mina hakkasin koristama. Naljakas, kas pole. Pool 4 öösel hakkan mina koristama. Ju mul viskas lõpuks see korralagedus jälle üle.

Koristamine on ikka väga teemas minu jaoks. Otsin tööd ju hetkel ja nüüd sattusin mingi hosteli otsa, kellel on koristajat vaja. Vaatasin, et palk oleks normaalne ja elamispind nendepoolt- ideaalne. Saatsin CV ära. Ja juba kaks tundi hiljem tuli vastus, kus küsiti veel küsimusi. Ehk võtavad mu suveks tööle, saaks hakata juhilube tegema ja ise enda elu elada.

Täna on nii palav ilm. Jube kuum. Või on asi selles, et ma toppisin end külmahirmus liiga paksult riidesse. Ilus ilm.

Täna on juba päris hea olla. Kolmas päev ilma. Eilne oli kõige raskem. Hea on olla kohe. Kõige rohkem kardan kogu asja juures seda, et hakkan nüüd kaalus juurde võtma. Paistab, et peab hakkama end igaks juhuks rohkem liigutama.

Nägin täna palju unenägusid. Ilusad ja huvitavad unenäod olid. Mitte, et ma neid konkreetselt mäletan aga tean, et olid head.

Ilusat kevadet!

K.

Ma pean tänama ühte kallist inimest tänu kellele ma suutsin täna enda puntra lahti harutada. Aitäh, et palusid mul enda mõtteid sulle rääkida, sain kõik palju selgemaks enda jaoks. Kergem on olla kohe. Tõesti, suur tänu sulle!

Ei jõudnudki Aavo proovi täna. Kurb, mis teha:) Üks flööt ees või taga, mis see muudab.

Käisin täna grillimas. Seltskond oli naljakas. Seal olid naabrid. Naabrid omavahel. Ja kõik need naabrid olid paarid. Ja vahepeal tuli hirm nahka tuleviku ees, sest nad arutasid sellest kui raske on ikka iseseisvat elu elada. Ladusid ette kõik probleemid ja raskused. Hirm tuli peale. Aga eks iga algus ole raske.

Mõnus ilm oli täna Vast tuleb edaspidi ka.

Imelik on kirjutada kaks korda päevas siia:) Aga , mis teha kui vaim tuleb peale. Kuigi pärast hommikust kribamist oli tunne, et nüüd on kirjutamis normid tükiks ajaks ületatud. Paistab, et mitte.

Mõnusat alanud nädalat!

K.

Pundar

Alustuseks - Eelmises postituses mainisin enda parimat sõbrannat. Anna mulle andeks, see ühikakaaslane oli seal just selle pärast juurde lisatud, et me elame päevast päeva ühes majas, käime ühes koolis, harjutame ühes majas ja sa oled ikkagi mu parim sõbranna.

Igatahes.

Taaskord on seljataga üks rahutu öö. Oleks tahtnud juba öösel siia kirjutada aga pidasin õigeks öö otsa neid veidi seedida. Vastasel juhul oleksin siia kirjutanud palju seosetut ja veidrat juttu. Oli vaja enda mõtted lahti harutada sellest puntrast enne.

Seekord on aga tunne, et isegi öö ei aidanud mul mõtteid harutada.

Sellist pundart pole ammu olnud.

Valetan.

See pundar on juba päris tükk aega olnud lihtsalt see kogub neid pusasid endasse järjest rohkem ja rohkem. See pundar on hiiglaslikum kui varem.

Emotsioonide skaala amplituud on suurem kui eales varem. Saaks ma seda siia joonistada... Kujutagem ette kliima diagrammi. See on parasvöötme kliima kohta. Nii ja siis see aastane temperatuuri amplituud. Selline on minu 1-2 päeva emotsiooni ja tuju amplituud.

Ajasin asja vist veidi keeruliseks. Vähemalt olen ennast häälestanud juba geograafia lainetele. Eksam siiski vaja ka selles aines ära teha.

Negatiivne ja positiivne mõtlemine on omavahel suures kodusõjas. Selline tunne nagu kuradike ja inglike, kes muidu ilusti kenasti õlgade peal istuvad on otsustanud niiviisi kaklema hakata, et ronisid mulle pähe ja peavad seal nüüd suuremat sorti sõda. Ja neile selgeks teha, et nad maha rahuneks ja rahulikult läbi arutaksime asjad- võimatu. Kui ma neid ei kuula siis suudan peaaegu mõelda, et pean mõtlema positiivselt ja et kõik ongi hästi. Aga siis kuuleb seda vist see väike saatanake ja lööb enda tulehargi mulle selle eest pähe või rindu või kuhu iganes. See on kohutavalt vastik igatahes, sest tervet keha valdab siis mingi vastikuse või tühjuse laine. Ja siis hakkan mõtlema väga negatiivselt kõike. Ja see ei ole üldse hea, sest kõik ei ole nii halb.

Üks inimene ütles mulle eile, et ma võtan kõike must-valgelt. Kui nüüd järele mõelda siis jääb endalegi selline mulje. Kõik on kas väga hästi või väga halvasti- äärmused- must ja valge. Miks ei suuda ma saavutada vahepealset emotsiooni?!? Miks ei suuda ma olla vahepeal neutraalne?!?!

Üks teine inimene ütles aga , et ma olen üliemotsionaalne inimene ja et ma elan kõik enda emotsioonid ülivõrdes läbi.

Mulle on öeldud ka , et ma olen ülilõbus ja energiline ja seltsiv inimene. Ma ju ei ole seda!! Ma vihkan suuri seltskondi! Mulle meeldib olla rohkem omaette või siis paari kolme inimese suuruses seltskonnas. Ma olen väga mõtlik ja endasse tõmbunud inimene. Ma ei ole see duraceli jänesest Nublu!! Saage aru!! See on mingi kest või arusaam inimestele jäänud minust. Eks ma olen ise selle mulje endast jätnud selle ülivärgiga.

Kui see kõik läbi saab, tahan minna mere äärde ja lesida ja jalutada seal liiva sees. Lasta sellel soolasel tuulel end tuulutada. Tahan näha päikeseloojangut merre. Tunne on selline , et meri annaks mulle praegu rahu. Võtaks enda 7 asja ja lähekski kohe praegu mereäärde. Aga eieiei... Aavo orkestri proov käib ju praegu. Juba 45 minutit! Ma istun ühikas, hommikumantlis ja joon kohvi ilma igasuguste süümepiinateta. Respektist Aavo vastu oleks võinud ju siiski õigeks ajaks minna, ta oli eksamil siiski ainuke, kes mind kiitis. Aga nüüd ma juba mõtlen, kas üldse minna sinna täna.

Uhke tunne on!!:) 36 tundi olen juba ilma rahupiibuta hakkama saanud!:) Peaks veel paar päeva vastu siis oleks edasi lihtne. On inimesi, kes minusse sel alal ei usu. Mina usun!! Ja ma tean inimesi, kes veel usuvad!! Ma suudan seda!! Pean suutma!! Hetkel on küll tohutult nõrk ja uimane tunne aga see läheb ka ju üle. Ei tohi alla anda!

Üleüldse ei tohi milleski kunagi alla anda. Tuleb võidelda viimase hingetõmbeni! Niikaua kuni on veel mingigi lootus ja usk. Ei tohi käest lasta seda, mis on. Hindan seda, mis mul on. Kavatsen seda hoida niikaua kuni jaksan.

Päike on tagasi. Imeline. Ehk tulevad soojakraadid ka tagasi. Aga täna oli vähemalt hea ärgata. Üle pika aja jälle selle peale, et päike paistab prožektorina näkku:) Mõnus soe äratundmisrõõm oli see:)

Päikest!

K.

Jee

Pingelangus on võimas tunne. Pole kooli puhul küll veel midagi , mille üle rõõmu tunda aga ikkagi on hea tunne. Kaks kõige hullemat eksamit on seljataga ja see on nii tohutult hea tunne. Nüüd on jäänud lihtsalt veidi õpikutarkust pähe ajada.

Hakkab vist jälle ülesmäge minema. Ja see on hea. Liiga palju ongi läinud juba allamäge. Ükskord pidi ju see tõus tulema ka lõpuks.

Nii hea on ikka olla. Jäängi seda vist korrutama. Eile oli küll jube kehv tunne kuid uus päev tõi uued mõtted. Positiivsus on taas mind endasse haaranud.

See nädal oli ülemõistuse kohutav. Aga kõigist raskustest tuleb üle saada. Raskuste ületamine teeb tugevamaks.

Stress lasi jalga!! Ise asi kui kauaks. Loodan, et ei tule tagasi, sest midagi murdvat enam ees siiski ei ole.

Ma tänan väga enda ühika kaaslasest parimat sõbrannat, kes on kõiges toeks. Ma üritan olla tallegi. Loodan, et talle piisab sellest, et ma kuulan, sest ei oska kunagi kuidagi aidata. Aga vahel ongi hea kui lihtsalt kuulatakse ära. Aga ega me koguaeg ei kurda, meil on väga lõbusaid asju ka. Palli loobime nii, et pärast oleme kõht kõveras ja ei jaksa palli visatagi. Naljakas on! Aitäh sulle! Kallis oled!

Tuleb kiire nädalavahetus. Polegi ammu tihedalt sisustatud olnud see. Vahepeal igatsen rutiini.

Eneseväljendus probleemid on mind vallanud.

Ärgem laskem end sellest halvast ilmast heidutada! Küll tule see suvi tagasi!!

K.

!!!

Tuleb olla tugev. Arvasin, et olen tugev inimene. Pikema mõtlemise järel sain aru, et olen ääretult nõrk. Ma kardan kõike. Mitte sihilikult. Alateadlikult kardan peaaegu kõike, mida teen. Kui mõtlen millestki siis hakkan kohe kartma mingeid pisiasju ja täiesti absurdseid asju. Sellest tuleb üle saada. Vastik on olla kui kardad koguaeg. Hirmu all elamine. Eks see on lihtsalt aja jooksul niiviisi välja kujunenud, kuid nüüd oleks aeg ehk muutuda ja elu hakata elama! Kunagi ütlesin ühele inimesele, et ei tohi mõelda liiga palju ja karta , tuleb lihtsalt tegutseda mõtlemata tagajärgedele. Annan nõuandeid , mida ma ise teha ei suuda. Hullusi võib ju teha aga ma mõtlen kõik nii üle.

Hakkan tugevaks ja sihikindlaks. Tõmban koomale enda tutvusringkonna ja elan endale ja kallistele inimestele. Elu on liiga lühike, et raisata seda mõtetuste peale. Selg sirgu ja läbi tule ja vee. Hakkan vaimselt karastama end. Liiga nõrk olen. Nüüd on sellel kõik. Algab totaalne muutumine! Elu, siit ma tulen!!

Päikest.

K.

Kõik on hästi

Kõige ilusam kevad oli see. Sellist ei ole eales olnud ja ei tule ka. See jääb igaveseks meelde. Parim, mis kunagi juhtunud on. Imeline kuu aega. Ma püüan uskuda neid sõnu, et see pole veel kõik. Kuid hetkel on tunne nagu maailm variseks kokku mu ümber. Ära tunne end halvasti. Sa tegid kõik, mis Sinu võimuses. Mina olen mina ja Sina oled Sina. Hindan seda kõike väga kõrgelt.
Ma mõistan. Saan aru. Raske on.
Olen õnnelik, et saatus mulle selle aja kinkis.

Dagö- Armastan Sind kaugelt.

Hea laul.

K.

Nii hea on olla!! Solfi eksam sai tehtud! 3+ tuli! Ületasin end! Kõik läheb järjest paremini. Kui veel eriala eksam tehtud saab ja gümnaasiumisse sisse pääsen, võib öelda, et olen maailma kõige õnnelikum inimene. siis on mul olemas kõik, mida hing ihaldab!

Päikest!
K.

Hea

Kiire ja raske aeg on nüüd ees.

Eksamiperiood küll algas aga raske ja kiire on ikkagi. Solfi eksam koputab juba uksele . Ja mida mina teen- käin väljas,istun netis, vahin lakkeja see mida ma ei tee on õppida solfi.

Hull olen peast.

Eelmine nädal oli raskemaist raskem. Ja praegu on ka raske aga nüüd on parem, sest sai hüvasti jätta. Ma poleks seda nädalat üle elanud kui mul poleks neid kahte kallikest. Aitähh teile!

Magada pole enam ammu saanud. Ajaliselt vähe aga see ei ole probleem, ma ei maga enam rahulikult lihtsalt.

Õnnelik on olla siiski. Rahu valdab mind. Hea on olla kui on keegi, keda vajad ja kes sind vajab. Ma vähemalt arvan, et see nii on. Saan sellele koguaeg kinnitust õnneks.

Tuleb hakkama saada ja selleks kõigeks on mul energiaallikas olemas.

Kuu ja 3 päeva veel. Siis on see õudus läbi ja jääb palju aega. Paljupalju aega.

K.

Õnnelikõnnelikõnnelik.

Pöörased ja hullud.

Õnnelikud.

Parim nädal, loodan, et neid nädalaid tule veel vägavägavägaväga palju.

K.

Särin...

Mu eilsed postitused olid üksteisega suhteliselt vastuolus:D Oli ka põhjust.
Eile õhtu oli maailma kõige õnnelikum õhtu. Ma pole kunagi sellist õnne ja rõõmu kogenud. Särisen vägevalt..Loodan, et see särin ei kao kunagi. See on nii meeletu tunne !
Tänane koolipäev oli ka vägev. Tutipidu oli! See oli nii armas üritus:D No sellele järgnes muidugi see,et ma olin kaltsmärg . Paistab, et pool 12ndat klassi vihkab mind, sest nad lihtsalt kallasid mind üle:D
Külmetasin end eile õhtul korralikult ära, kuid asi oli seda väärt. Ma ei pannud isegi tähele, et mul külm oleks olnud:)
Ma olen hullunud:D Väga segi olen:D See on nii tore. Sõnu polegi vaja ja seda kõikke ei saagi sõnadesse panna.
Esmaspäeval on matemaatika proovieksam:D Loodan, et selleks ajaks oskan juba süveneda taas:D Pean saama! Juba selle nimel, et ma pääseks gümnaasiumisse ja ei rikuks enda tuju.
Ma ei suuda end viimasel ajal väljendada ja ma ei jaga vahepeal üldse matsu:D Mälu veab ka alt, sest mõtted on nii sassis:)

Parimaga.
K.

Tere ! Saame tuttavaks:D
Mina olen Kristel Maailma Kõige Õnnelikum Inimene. Meeldiv tutvuda:D

Ma olen hull....ma keerasin tuksi kõik enda tuleviku plaanid ...ma ütlesin jälle välja ...arvatavasti lõppe see mulle jälle raskelt...

Panic

Raske on.
Solf on minu jaoks mõistatus teisest dimensioonist. Võimatu loogikata asjandus. Kes selle välja mõtles??? Keegi, kes tahtis mulle halba.
Oh jah, jälle ma paanitsen üle. Ei ole ju nii hull. Vajab harjutamist ja rahulikkust. Aga kui on ikka elevant kõrvapeal siis ei tule ju midagi välja. Eks tuleb midagi välja mõelda.
Praegu peaksin ka solfi õppima ja marmortahvlit lugema aga kuidagi ei jaksa. Peavalu on kohutavalt suur ja meeleolu alla nulli. Peaks külmikust jäätise välja kaevama, ehk paraneb ka sellega tuju.
Keegi ei saa aru, et solf on liiga raske. Kallis klassivend käis just minu toas ja ütles, et see on lihtsamat sorti matemaatika. Matemaatika on mul tugev aga solf ei ole ju matemaatika, muidu ma saaksin sellest aru!!

Tujud käivad ka nagu ma ei tea, mis asjad. Kuidas nii on üldse võimalik elada?!?!
Paanikaosakond nagu ma olen. Ma paanitsen saja asja pärast korraga ja nüüd ei saagi enam aru, mille pärast ma siis lõpuks hirmul olen?
Nii ja nüüd on jälle tuju tõus.. Ma vist hakkan lolliks minema..peaks psühiaatri juurde minema ja vaatama äkki annab mulle rahusteid ja unerohtu. Mõlemaid oleks vaja vist.

Ma nüüd siis üritan siiski enda õppimistega ühelepoole saada. Inglise keel on vaja ka veel ära teha:(

Ööd.
K.

Naudin...

Polegi ammu kirjutanud. Olen päris naljakat teksti ka kokku kirjutanud:D Tore on neid lugeda ja meenutada, mille kõige tagant tõukel see kõik kirjutatud sai:D

Kevad on taas kohale jõudnud!:)
Imeline aeg, kas pole:D
Nii palju on juhtunud. Olen viimasel ajal maailma kõige õnnelikum inimene. Naljakas, et selle rõõmu ja õnneliku olemise on tekitanud jälle keegi. Kuid see kord on asi palju toredam, hingelisem, tähtsam minu jaoks. Varem ma kiirustasin selliste asjadega, kuid nüüd mõistan, et ei tohi kiirustada. Tuleb elada hetkes ja nautida seda. Ma ei ütleks , et ma kardan tulevikku , kuid teatud hirm on selle ees küll..Kardan haiget saada, kardan, et mu rõõmsus ja õnne hetked kaovad. Kardan, et kaotan kõik, mille nimel olen nii palju vaeva näinud. Ma tean, et ma ei tohiks karta ja pean laskma asjadel minna omasoodu aga siiski.
Koolis käimine on juba pikemat aega väga tore ja lõbus, naudin seda koolimajas viibimist ja eriti vahetunde. Olen muutunud "jälitajaks" :D Tegelikult hoian ma lihtsalt silma peal:) Lõbus on nii, kuigi eks see tekitab ka hingepiina aga tore on siiski:) Ma olen palju muutunud viimasel ajal. Naudin seda, mis on ja mõistan, et ei ole vaja palju sõpru ja ma palun kõigilt enda tuttavatelt vabandust, et ma teie kõigiga enam ei suhtle, kuid nii on mulle parem. Elada enda väikeses ringis, endale kallite inimestega ja rohkem pole vaja. Keskenduda on ka nii lihtsam:)
Vahel poelgi sõnu vaja, piisab teadmisest. Piisab tunnetest ja mõtetest. Olen harjunud juba nende lühikeste unetundidega, sest need on seda väärt. Ma ei piina end üldse. Olen muutunud msni sõltlaseks ja see on omamoodi naljakas:D Ärevus ja põnevus iga lause järel on lõbus ja niisama lobiseda on alati tore:) Piinamine on see, et ma ärkan niiii vara:D Normaalsed inimesed ütleksid, et see pole vara aga kui ma ärkan varasema 10 minutit enne tunni algust asemel hoopis 1,5 tundi enne tunde siis see on enesepiinamine aga hea on minna kooli rahuloleva tundega ja värskena:)
Ja ärevus algas just jälle:P Ta logis sisse...;)

Tore on:)
K.